— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
Анекдоты про ночь! Страница 10.
— Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" — проснулся в холодном поту! — Представляю как спалось водителю "Жигулей" — наверное он вообще решил больше не засыпать!
— Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! — сказал чиновник. — Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...
Пшонке докладывают: — Тимошенко просто издевается над нами – то на допрос не придет, то на полдня опоздает. — Какое неуважение к людям, которые не спали ночами, сочиняя ее уголовное дело.
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.
Главврач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? — Три. — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: — Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. — Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. — Нет, я имею в виду вас.
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А чё я? Вызови милицию...
— Какой у вас элегантный костюм! — Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
Я очень боюсь выходить замуж.. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня нафиг...
В тюремной камере. — За что сидишь? — Рассказал анекдот. — А ты? — Слушал анекдот. — А ты? — За лень посадили! — ??? — Был я не вечеринке, а там один рассказал политический анекдот. Иду домой и думаю: — Сейчас, что ли, пойти донести или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...
Переночевали и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели. А тот который посередине лежал говорит — А мне опять эти соревнования снились: — Короче еду, еду, всех обогнал уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш, а тут раз и палки обмякли, вот облом.
Пошла проводить подругу с которой засиделись. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс! — Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: — О Боже! Он: — Шо? Хлеб забыла купить?!!
Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!