Анекдоты про Непристойности! Страница 80.
Женщина выходит из поезда и орёт на весь вокзал:
-Потоскун! Потоскун!!!
Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
-О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
-Я не потоскун. Я носильщик.
-Ну так изнасилуйте их!
Бармен - постоянному клиенту:
- Что-то я тебя не вижу с той классной блондинкой!
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня.
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.
Разговаривают жираф и барсук, жираф спрашивает: как ты можешь быть без длинной шеи?
Вот когда водку пьёшь она так течёт и течёт.
Барсук отвечает: это понятно а вот когда блевать тянет.......
Журналистка берет интервью у старого деда 125 лет.
- Как вам удалось дожить до такого возраста? Вы наверное не курите?
- Да что ты, деточка! Вон видишь в поле стог сена стоит! Так я за всю жизнь, наверное,
10 таких скурил!
- Ну, тогда не пьете совсем?
- Ой, да вон видишь цистерна стоит! Да я за жизнь 20 таких выпил!
- Ну наверное женщинами не увлекаетесь?
- Хех, а вон видишь коса на крыше лежит?
- Нууу...
- Так вот это смерть приходила! Так я ее так оттрахал, сказала что не вернется больше!
Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили по@@@фильмы, наша профессия
гораздо @б@че!!! "
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых
иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже...
Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток...
Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон:
- Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные?
- Дa!
- И все тaкие мохнaтые?
- Дa!
- А почему другие не прилетaют?
- А летaющий тaрелькa только у меня с
Гиви!
Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...
Не люблю евреев, поэтому женился на еврейке и тр@х@ю ее как хочу и куда хочу.А она понять не может, почему я такой зло@б@чий.
Занимаются с@ксом два гомосексуалиста в коленно-локтевой позе. Тот который нагнут во время процесса постоянно кивает головой верх вниз.Другой спрашивает:
- Тебе очень хорошо или это какая-то новая фишка?
- Да нет, то просто рубашку затянуло...
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под
юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
Диалог в чате:
N.O.E.D. // Tetsuo: - как думаешь, сколько минимально необходимо мужиков, сношающихся "паровозиком" чтобы было можно замкнуть круг?
N.O.E.D. - просто интересно вдруг стало...
N.O.E.D. - что все замолчали?!
alabama // N.O.E.D.: - строишь планы на выходные?
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.