Анекдоты про Непристойности! Страница 78.

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются.
Я уж и кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
А тот ему отвечает:
- А по телефону им звонить не пробовали?

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

Минет - это когда вся помада на х@й.

Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить,
а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается
буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и c
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!

У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.

Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."

Бежит по лесу беременный пятачок и приговаривает:
- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.

Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в
комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не ебём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

Сидят Василиса Прекрfсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Илюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!

Схватили татары трех богатырей и говорят им:
- если у вас х@й на троих будет 100 сантиметров мы вас отпустим если нет то мы вас убьем
Достал свой Илья Муромец, померял, 60 сантиметров. достал свой Добрыня Никитич, померял, 39 сантиметров. достал свой Алеша Попович, померял, 1 сантиметр. ну и отпустили их татары. и говорит тогда Илья:
- если бы у меня встал то я бы и один выйграл
Добрыня:
- у меня тоже если бы встал то и моего одного хватило бы
Алеша:
- а если бы у меня не встал то мы бы проиграли