Анекдоты про Непристойности! Страница 71.

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, дол@@@б?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и дол@@@б.

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Дети,мы начинаем изучать интересный предмет.Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками.Марья Ивановна,а можно те,кто уже тр@х@лся,пойдут играть в футбол?

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Мужик дает объявление в газете:
"Меняю один секс с женой на два секса с тещей".
Народ интересуется, звонит: какие условия?
Мужик: ну, как? Я один раз е#у вашу жену, а вы - два раза мою тещу.

Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!!

Просыпается девушка утром в гостях, осматривает комнату и говорит:
- Да, и комната у тебя тоже маленькая!..

Фраза, звучащая в голове как: «хочу тебе впердолить», на словах звучит:
- Девушка, не подскажете который час?

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось..

Встретились две подруги. Сидят, коньячок с оливками вкушают... И одна такая печальная. Вторая ее спрашивает, мол, ты чего? Случилось что-нибудь?
- Да нет... Все нормально...
-Тогда что?
-Да понимаешь, день так классно начинался. Сегодня пришел любовник, выпили шампанского, потом был бурный, обалденный , офигительный секс...
-Ну? А потом что?
-А потом пришел муж.... И перетрахал все по-своему...

На сторойке два типа таскают в носилках раствор.
Один:
- Нах#я дох#я нах#ярил ? Отх#яривай нах#й !
Второй:
- Них#я не дох#я. Пох#ярили

Пустите меня в голандию!
-а сколько денег у вас?
-300 рублей
-300 рублей?
-да 300 рублей
-так за 300 рублей я вас здесь накурю и тр@хну=)

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

После службы в храме:
- Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без п%%%ы!?