Анекдоты про Непристойности! Страница 56.

Многие женщины, не довольны размером чл@н@ своего партнера. До тех пор пока не в з@дницу..

Х: Мы вроде как на днях оплату за баннерную рекламу натур продуктами брать будем:
X: - порнуха – бляди
X: - хуета какая - то макароны
X: - производство маек - майками =)
X: зарплату себе попрошу блядями =) =)
Y: не прочь одежды )
Y: впрочем, как и кружек
Y: тем более я там работал
X: надеюсь не в третьем =)

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи@@ец, а настроение - зае@@сь.

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные
нунах-, нахуй- и похуй-технологии.

Едут два пассажира в поезде. Один пристает с разговорами к другому, а другой послал его в п..ду. Первый, обидевшись, говорит:
- Почему так вульгарно послал? Неужели не мог назвать женский орган покультурнее?
- Ха-ха! А по другому и не назовешь!
- Ну почему же? Можно назвать, например, "Пятистранка" !
- Ха-ха-ха! Это почему же, именно, "пятистранка" ?
- А потому! Она разделена на две части как Северная и Южная Корея-
бородата как Фридрих Енгельс-
кровопролитная как Въетнам,
а добрая для всех как Советский Союз!!!

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Пришел мужик в сексшоп и купил надувную женщину.На следующий день опять приходит в сексшоп и говорит:"Вы мне вчера не бабу надувную продали,а мужика!У него во рту большая сигара торчит,огромный член между ног и из попы хвостик..!"
А ему отвечают:"А вы не пробывали его на изнанку вывернуть?"

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х@й, с@к@ волосатая"!

Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и др@ч@т. Она подходит к нему и начинает делать м@н@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Оху@@вший муж:
— Чего это ты мне м@н@т сделала?
— Да я, б@@@ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь
сходить, покаяться.
- Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается!
Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!

- Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

Приходит мужик домой, а его сожительница вещи в чемодан укладывает - мотать собралась.
Мужик:
- Ты это куда?
- Я ухожу! Я тут узнала - ты педофил!
- Полегче! Не слишком ли умное слово для восьмилетней девочки?!