Анекдоты про Непристойности! Страница 41.
У одного мужика х@й был 50 см! Пошел он к доктору, а тот ему сказал что есть такая лягушка, что ей скажи "лягушка, лягушка, ты меня любишь?" Она скажет "Нет" и х@й на 10 см короче! Пошел мужик, отыскал её и говорит:
- Лягушка, лягушка, ты меня любишь?-та ему
-Нет!-и его х@й сразу на 10 см короче стал! Решил он ещё раз.
-Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
-Нет! - х@й снова на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему не помешают!
- Лягушка, лягушка, ты меня любишь?- та ему
- Слышь мужик, ты меня уже з@долб@л! НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!
Я парень хоть куда. Но девушки туда не соглашаются.
В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: "Гога и Гиви пошли в баню." Что ти
скажэш Георгий ?
- Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня - местоимения.
- Садись "3".
- Пачэму ?
- Патому ! Баня - предлог.
Парень спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: "пошли трахаться!"
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - всё на мази. А если пошлёт - не судьба.
На свидании. Парень:
- Пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты! Пошли лучше трахаться.
Сидят вечером перед телевизором муж и жена. Рядом пес Шарик валяется. Смотрит муж на свое пузо, потом на жену,на Шарика, ну все ожирели. И говорит:
- Будем по утрам бегать, пора худеть.
Жена согласилась, ну а с пса какой спрос, будет рядом на поводке бежать.
Ну легли спать, ночь прошла, рано утром муж будет жену, и говорит:
-Вставай, милая! Пробежимся.
Жена глядь на часы, и удивилась:
-Нет, дорогой, я не побегу пожалуй, спать хочется.
Муж удивленно:
-Как же так! Мы же договаривались. Ну тогда с тебя штраф.
-Какой?-не открывая глаз, говорит жена.
-Выбирай, прямо сейчас: или в рот или в зад?-недовольно буркнул муж.
-Давай в рот, а то вставать не охота.
-Ну и замечательно! -пристраиваясь к жене.
Проходит пару минут, а жена и говорит:
-Милый, какой-то не такой ОН у тебя сегодня.Как подменили.
- Дорогоя моя, так Шарик тоже не побежал!!!!!!!!
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту:
- Она и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - и все-таки один недостаток у неё есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда минет делает, чавкает громко.
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!
Сидят в одной камере З@@фил П@д@фил Н@кр@фил и Экстримал
— З@оф@л: щас бы котенка
— П@д@фил: Маленького
— Н@кр@фил: Мертвого
— Экстримал: Мяяяууу.
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном: - Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..
Терминатор моется в душе. Вдруг у него мыло из рук выпадает. Он нагинается, чтобы его поднять. Сообщение его системы:" В СИСТЕМЕ ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО!"
Вопрос армянскому радио:
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!
Журналист опрашивает прохожих:
- как вы думаете почему, наркоманов стало больше?- 1-й говорит:
-они колят в вену, а если бы калоли в х@й то многие не захотели быть наркоманами!-2-ой:
-С@кс@ не хватает, они и хотят побыстрее здохнуть!-3-й:
-наверное, жёны их, не с@с@т х@й, они стесняются, говорить ОБ ЭТОМ!
-И так, сегодня мы поняли что надо делать чтобы наркоманов было меньше:
Женщины занимайтесь с@кс@м и с@с@те х@й!
Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних
сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает ч**н
и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше
остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка
выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
-Бабушка, а почему у тебя такой рот большой?
-Почему, почему. А ты в трусы своему дедушке заглядывала?