Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...
Анекдоты про Непристойности! Страница 40.
Захудалая деревня. Нормальных мужиков не осталось, все спились начисто или по другим деревням разбежались. Бабы тоскуют, на стенку лезут, не знают, что делать без мужской ласки. И тут приезжает один городской красивый паренек к ним отдохнуть на недельку. Все женщины сразу с ним давай заигрывать: то молочка принесут, то картошки. Весь порог возле дома отбили. И давай каждая к себе в гости звать: мол то сломалось, это течёт, тут не работает… Мужику надоело, он взял и на двери записку повесил: «Уважаемые дамы, ничем помочь не могу – я гей-интеллигент, а не трахарь-колхозник».
Мужской п@н@с - это эстафетная палочка жизни!
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п@@@а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
- Я - П#$%#ц!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая! - сказало существо сталкивая альпиниста в пропасть.
Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за минет подвезешь?
- А где это?
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Между прочим, еще в глубоком детстве, я же просила купить мне тамагочи!
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
-Как вы дожили до стольких лет -не курили ???
Дед в ответ
- видишь стог сена в поле???, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
-тогда наверное не пили ???
-видишь пруд за окном???, так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- тогда с девушками сексом не занимались ???
-Видишь косу у дерева?? Так вот когда ко мне смерть пришла я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила
Пьяный конферaньсье объявляет:
- Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность...
- Сверяется с бумaжкой.
- Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"
Встречаются две старые проститутки - на пенсии по возрасту. Одна у другой спрашивает:
- Людка, у тебя какая пенсия?
- $2000
- Интересно Почему это у тебя $2000 а у меня $1500, Ведь у одного сутенера работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
Людка отвечает:
- А ты когда сутенеру минеты делала, сперму глотала?
- да
- Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!!
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб". Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб" Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее "большой и зло@*учий сосед". На вопрос почему такое странное название - иранский аятола прокоментировал: "А е*али мы эту маму, пока ее папа не е*ет".
- Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!
Из-за двери:
- Хо-р-ро-шо тебе!
— Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
— В хистори завтра проверю — но, то ли со слов «Привет, как дела?», то ли со слов «Ты глотаешь?»
После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.