Анекдоты про Непристойности! Страница 33.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Еб@ть меня в рот... НЕ НАДО-О-О!!!
Разговаривают две подруги:
- Представляеш, мой муж стал импотентом.
- Это ничего, а мой муж, мало того, что импотент, так он еще вчера гад с лестницы упал, все пальцы
поломал и еще и язык прикусил.
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в п@рно.
- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет м@н@та?
Двое друзей разговаривают:
- Что вечером делать будешь?
- Да вот с девчёнкой познакомился...
- Так иди - по*рахаешься!
- Я дал обет!
- Ты дал баёб!!!!!
Встаёшь рано - жаворонок.
Ложишся поздно - сова.
Встаёшь рано, ложишся поздно - ебе@утая птица.
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...
Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,
ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в
подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу ч@@ на колени и думаю, думаю..
У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох@й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох@й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!
Приходит както мент пъяный домой. Смотрит чужие ботинки на пороге стоя. Проходит дальше, в прихожей пальто чужое висит. Подходит к комнате слышит ахи вздлохи.
Смотрит какойто мужик его жену тр@@ает.
Мент:
-Стоять!!!
Мужик вскакивает и выпригивает с балкона. Мент хватает его за ч@@н. Мужик выскальзывает, падает и убегает. Мент в отчаяние вытаскивает пистолет и высаживает обойму, мимо.
Мент встал, закурил, рассуждает:
-Жену вы@@@и, х@@ об руки вытерли, да ещё и салютом проводил.