Анекдоты про Непристойности! Страница 31.
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? С@к@, везде один и тот же ответ -... м@нет!
- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.
Парень трахает девушку и говорит:
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
- А у тебя хоть один-то есть?
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое ми@@т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Проснулся я с утра, смотрю — что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет"
В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...
Подходит Петька (П) к Василию Ивановичу (В).
П: - Василий Иванович! Что такое нюанс?
В: - Сейчас покажу. Снимай штаны.
П снимает, В задвигает ему в зад по самое-самое и начинает объяснять:
В: - Смотри – сейчас у тебя х-- в ж-пе ……., и у меня х—в ж-пе…….., но есть нюанс!
Померял чл@н. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять чл@н градусником!!
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и
какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и
начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает
использованный презерватив.
- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.
- А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина
падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью
перефотографирую.
- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2009..
- Козерог??? не подходит...