Анекдоты про Непристойности! Страница 24.
Парень познакомился с девушкой пошел сней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает - Маш, может ко мне поедем - Нет, я хочу в ресторан Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять - Маша давай ко мне может - Нет, я хочу на дискотеку Едут они на дискогтеку, потанцевали и т.п. он ей - Маш ну поехали ко мне в конце-концов - Нет я хочу в гостиницу в презедентский люкс Он пересчитывает последние деньги, едет берет номер, покупает шампанское. Короче попили они шампанское, он: - Ну че Маш давай трахаться - Нет, у меня месячные - Ну давай в жопу - У меня геморой - Ну миньет хотя бы сделай - У меня зуб болит Парень уж весь красный от злости - Ну давай хоть в ухо - А это как? Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком - Вот так СУКА!
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
Ту - 134, а меня ни разу...
Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..
Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда Вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом
попахивал
Молодожёны устроили себе романтический вечер!!! Заказывали себе вино за вином. Нажрались по полной программе, а потом пошли по отелю в свою комнату. Мужика колбасит по полной программе, жена наоборот, смогла устоять после вина. Заходят в комнату, жена сразу на него набросилась и давай раздевать и ласкать, ну в общем всё по полной программе. Муж говорит:
-Дорогая, он у меня не в состоянии встать!
-А я ему язычком помогу!!!
-Ну давай, попробуй!!!
Через некоторое время он встаёт, муж смторит на чл@н и говорит:
-Ну чё, х@й ты мой, встал, а теперь б@я х@й ляжешь.
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х@й!!!
- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол
Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущённо: - Ну у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?!
- Чем отличаются геи от п%доров? И что значит активные и пассивные?
- Ну, вот в Москве геи устроили парад. Пассивные много говорили о подготовке, судились, а активные вышли на улицу. С улыбками и цветочками.
Так вот на встречу с ними пришли п%доры. Активные били морды, а пассивные в форме смотрели и получали удовольствие.
Только благодаря новогодней рекламе МТС жители России узнали, что синонимом выражений "п*хуй" и "до 3.14зды" является "не жалко".
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним
подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
- Поехали ебаться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!