Анекдоты про Непристойности! Страница 14.
— Доктор, у меня почему-то чл@н красный…
— Да? Вспоминает кто-то…
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е%eт?
- Почему депутат Мизулина против м@н@та, но ничего не сказала об @н@льном с@кс@?
- Не пробовала.
думают как делить будут. Первый говорит(1):
- Погоди, давай ее есть не будем, про запас оставим. А я знаю способ один, сейчас и наедимся и напьемся вдосталь.
Заходят в ресторан, садятся за столик, заказывают жратвы, выпивки немеренно.
Сидят, едят, пьют. Наелись, напились. Второй спрашивает(2):
- Ну, и что, как расплачиваться будем?
(1) - Расстегивай ширинку, засовывай туда сосиску, а я под столом минет изображать буду.
Ну и понеслась. Через пять минут посетители ресторана начинают очень громко возмущаться:
- Пидерасты, пидерасты! Выкиньте их из ресторана.
Прибегает охрана вышвыривает их пинками вон.
(1) - Видал, пинка под зад получили, зато сыты.
Идут в другой ресторан. Та же песня. Потом в 3-й, в 4,5,6. После того как из 7-го ресторана их выкидывают под крики:
- Пидерасты, пидерасты!Сколько можно терпеть это хамство. Выкиньте их из ресторана!!!!
(2) - Слушай может правда хватит пинков-то получать,и так уже обожрались и обпились. Да, к тому же я сосиску еще после 3-го ресторана потерял.
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть порнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?
-Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку а лошадь.
-Хм. интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, - не могу кончить.
- А вы не пейте!
- А если не выпью, не могу начать.
Случилось с мужиком несчастье (не важно какое), идёт убитый в кармане дватцатка, с горя бы выпить - нехватает. Вдруг видит пиво по десять руб. спрашивает почему такое дешёвое, ему обьясняют "срок годности закончился, чуть-чуть кисловатое поэтому уценка". С горя взял на все - выпил, идёт дальше и тут пиво начинает действовать(живот бурлит, прибило мужика по тяжёлому. А у него маленький бзик - срать только дома). Подбегает к таксисту , обьясняет "деньги дома оплата по приезду - только быстрее". Водила едет 60, мужик - " Шеф двойной счётчик плачу только прибавь газу", водила - 80, мужик чувствует не успеет: открывает окно, снимает штаны, жопу во всё окошко и как даст в 33 струи против ветра не считая мелких брызг.... Мимо шли два бомжа, первый вытераясь: не х@я себе плюнул!!! Второй: А ты губы-то, губы видел!?
Тост в узком кругу:
Да не подавится берущая.
Разговор из службы «Секс по телефону». Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
- У меня размер шапки 59 — смотри не задохнись!
Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
- Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б
Она ему:
- Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев- 134- число
пассажиров на борту- 4 - колличество экипажа-
- А 2Б что такое-
- А это мы с Маринкой.
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …
Иностранец:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу: Вась, одень нах@@ шапку, а то уши замерзнут!