— Кто тама? — Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика! — Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало? — Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!
Анекдоты про немцев! Страница 5.
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. — Твое последнее желание? — Дайте мне пинка под зад. — И больше ничего. — Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: — Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: — Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем...
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет: — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100. — Это как? — спрашивает итальянец. — Я купил ей «Порше». — А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд. — А ей как это удается? — А я купил ей «Феррари». Тут в разговор вступает американец: — А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды. — Невероятно! И что же ты ей купил? — Весы.
Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ: — В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: — Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! — Всё—таки москали на нас напали?.. — Это не москали, это немцы!
— Вчера фильм про немцев смотрел. — Про войну? — Да нет… не про войну…
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Когда началась Вторая мировая война? — 1 сентября 1939 года. А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 года. — Так что делали немцы все это время? — Белорусскую таможню проходили.
— Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу? — Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
— Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? — Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Renault! — А за границу? — За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно? — Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор: — А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком: — Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. — Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. — О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. — Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками. Проходит 1 час, Петька говорит: — Чапаев, я так больше не могу. — Греби, Петька, греби. Проходит еще 1 час. Петька опять: — Чапаев, все я больше не могу. Чапаев: — Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.
— Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит: — 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота. — Следующий заходит еврей и говорит: — Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$. — Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.
Эпопея с тренером сборной России напоминает строительство Петербурга: — Сначала голландцы, теперь итальянцы, далее, видимо, немцы, ну и в конце уже русские.