Анекдоты про немцев! Страница 4.
Поймали как—то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет: — Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. — Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.
— Мужики, меня в армию забирают. — Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? — Мне сказали: — За немцев будешь.
Мюллер: — Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский? — Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин.
Война. 41—й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается: — Иван! Из окопа появляется голова русского: — Что? Выстрел. Русский падает. Немец снова: — Петр! Из окопа появляется еще одна голова: — Что? Выстрел. Петра больше нет. Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: — Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот. — Это насилие! — протестуют американец и русский. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. — Это обман! — протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу. — У нас так всегда: добровольно и с песней!
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался
О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. — Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей — поневоле напрягает...
— Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. — Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: — Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? — К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: — Перед смертью исполню 2 ваших желания. Немец: — Много шнапсу и со сисек. Дракон дал потом съел. Француз: — Коньяка и женщин. Дракон дал и съел. Василий Иванович: — Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: — Ты что дурак? Василий Иванович: — А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!
Приходит бабка в военкомат. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — А вы партизанили? — Сама—то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко... — Да, без жратвы не повоюешь... — А как же! Они мне все "данке, данке"... — Так то ж были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР
Беседуют француз, немец и русский о своих женах. Француз: — Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная. Немец: — А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая. Русский: — Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…
К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: — Хлеб, яйки, млеко есть? — Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет... — Тогда получай посилька!..