— Сара, ты мне изменяешь! — Хаим, это неправда! — К тому же с негром! — А вот это уж совсем неправда!
Анекдоты про негров! Страница 2.
— Мы с Абрамом записались в негритянский джаз. Я и Абрам негры — остальные евреи.
Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый—белый, ну ни капли загара нет: — К нему подходит другой мужик: — Слышь, мужик, а ты откуда? — Да с Сахалина... — А у вас там че, лета не бывает? — Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...
Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая: — Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает: — Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная! — Ха—ха—ха! — рассмеялась им в лицо третья. — Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!
Ржевский: — Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что—нибудь новенькое. — А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: — Темно как у негра где?! Разгар бала, поручик выключает свет и кричит: — Темно как в жопе у кого?!
Совсем не полит корректно, но из песни слов не выкинешь... Папа говорит сыну, 3,5 года: — А ты видел когда—нибудь негра? Это такие люди с черной кожей? — Нет, мы в зоопарк еще не ходили...
— Скинхеды не трогали негра по имени Манту. — Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!
На балу у Ростовых. — Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит: — Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку: — Темно, как в жопе у кого?
— Привет, очаровательная крашеная блондинка! — Привет, уродливый натуральный негр!
Америка. Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж при тормозился. Жена: — Ты что, дорогой? — Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
Высоко—высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко—высоко, прямо к солнцу, и обгорел. — Так появились негры и… баскетбол.
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала... Негр: — Микки, Микки... Хохол поймал обезьяну и говорит ей: — Мыкола, что же ты батьку—то не слухаешь?
Учительница спрашивает: — Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка? — Из свинины,— отвечает Маша. — А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта консерва? — Из минтая, — отвечает Боря. Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?
Штаб Ку—Клукс—Клана. — Как вступить в вашу организацию? — Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота. — А кота—то за что? — Поздравляем, вы приняты!
Бог говорит хохлам: — А давайте я вам Кличко подарю? — А зачем он нам? — Ну, москалей и негров бить будет. — О, давай два!