Анекдоты про недели! Страница 5.
Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.
Встречаются двое. — Нет, нет, не может быть, — говорит один. — На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все — конец! — Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!
На приеме у психиатра. — Доктор, помогите! Я начал верить Богословской! — Ничего страшного. Три недели не смотрите шоу Шустера и все пройдет. — А если я начну верить Чечетову? — Тогда — только клиника!
Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.
Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц... Наконец руководитель группы спрашивает: — Господа, кто—нибудь знает антоним слова «эврика»?
— Я на той неделе, в подъезде, лифт сломал! Это тоже доброе дело, да? — Конечно! Люди теперь пешком ходят, здоровей становятся! Они ещё спасибо скажут!
Азаров дал Минздраву две недели на подготовку к эпидемии гриппа, чтобы от закупленных в прошлом году лекарств даже не пахло Тимошенко.
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина. С первого замка доносится крик: — Эй! Чего не стреляете???!!!!! — Так ядро ж у вас!
Вчера в Лукьяновской тюрьме, где сидят Тимошенко и Луценко, произошел пожар. — Так как по странной случайности никто не пострадал, на следующей неделе там ожидается ураган, наводнение или землетрясение.
— Что такое американский спецназ? — Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока—колы, попкорна и проституток.
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!
Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться там на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались. — Ну, ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас вышвырнут отсюда как миленьких!
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. — Андрей, учитель физики. — Антон, учитель литературы. — Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником. — Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.
2020 год. Путин: — Хватит кошмарить бизнесменов! Пора уже начать выводить их на прогулку, не чаще раза в неделю.
— Привет! Ты чего трубку не берешь? — Да в туалете был. — Две недели?