Анекдоты про недели! Страница 4.

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит: — Я к вам ненадолго. Только на две недели. — На две недели? А за что? — Убил будущего тестя и сжег невесту. — И за это две недели? — Да. Через две недели меня повесят. В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит: — Я к вам ненадолго. Только на две недели. — На две недели? А за что? — Убил будущего тестя и сжег невесту. — И за это две недели? — Да. Через две недели меня повесят.

Всю рабочую неделю провалялся дома с температурой 36,6.

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.

— На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! — Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

Мужик сообщает другу: — Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла. — Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.

Беседуют две подруги: — Что—то твоего Федьки две недели не было видно. — Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. — Ну и как? — Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!!

Всю неделю было минус двадцать—минус двадцать пять. Потом ударили морозы.

Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан: — Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось? — Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

Сын нового русского: — Пап, можно я этого клоуна пристрелю? — Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене: — У нас будет ребенок! — Ты это серьезно? — Абсолютно. — И ничего нельзя сделать? — Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!

Муж узнает о измене жены: — Как ты могла?... — Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: — Она тебе на следующей неделе отдаст...

Разговаривают два старшеклассника: — Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически. — Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю, но может расстанемся?

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!