Анекдоты про недели! Страница 23.

Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.

Майор вызывает к себе рядового: — Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, товарищ майор. — А зря! Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям: — Поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.

— Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? — спросил маленький мальчик своего отца. — Конечно! — ответил отец. — Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, — сказал малыш.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: – Папа грустил, когда меня не было дома? – Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали роллы.

Мужчина приходит в аптеку. — У вас сода есть? — Будет только на той неделе. — Но ведь изжога—то у меня сейчас! — Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

Вечная любовь — 2 недели Пятилетие — 5 лет Декада — 10 лет Столетие — 100 лет Ты жирная — вечность.

Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи—ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем—то по сотовому, прокричал в трубку: — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Интересное наблюдение сделали на прошлой неделе российские медики. — В результате длительных исследований они выяснили, что далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...

— Пап,а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.

Чем хорошо утро понедельника? Второго такого на этой неделе уже не будет.

Занимаются двое в кустах любовью... Сунул он — а вытащить не может. Что делать? Она говорит: — Давай пойдём вальсом! Так не будет заметно... Пошли. Идут — а бабка одна у подъезда: — Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят! На что ей вторая отвечает: — Это ещё ничего — вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали...

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! — Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? — Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…

— Сода есть?
— Будет на следующей неделе.
— Hо ведь изжога y меня сейчас!
— Есть сpедство, чтобы изжога продолжалась неделю.