Анекдоты про недели! Страница 21.

Последние две недели я всё больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты.

На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться чтобы случайно не потратить.

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

— Что с вами, деточка? — Доктор, у меня грипп... (через 20 минут) — Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

— Когда же ты починишь кран на кухне? — Я починю его завтра. — Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! — Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Сообщение для форума типа мама.ру: — На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

— Всех с понедельником! — Вот ведь ты с*ка. — Позитивного настроения... — Ага, блядь, еще чего? — Продуктивной недели! — НОЖ! ДАЙТЕ МНЕ НОЖ!

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... — Я не думаю, что это поможет. — Почему? — Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: — Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: — Тебе какой?

Заядлый рыбак хвастает перед гостями: — На прошлой неделе я такого сома вытянул, что он едва на столе уместился. — Не на столе — на табуретке, — уточнила хозяйка. — Ха! На табуретке, — обиженно вскричал муж. — Так это когда уже он был без головы и хвоста.

Судят женщину, убившую мужа. Судья спрашивает обвиняемую: — Прежде чем совершить убийство, не подумали ли вы, что можно просто развестись с мужем? — Что вы! На это потребовалось бы несколько недель...

Кстати, друзья, а никто не летит в Рим на следующей неделе? У меня к вам маленькая просьба: не летите, а то я буду завидовать.