Анекдоты про недели! Страница 19.
В аптеку заходит мосье и говорит: — Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что—нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. — Так что, он вам не помог? — Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?
— Слышал, Тигипко ушел в отпуск на две недели, чтобы проводить предвыборную агитацию? — У него столько сторонников, что ему хватило бы и отгула.
— Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?
— Увы, нет...
— Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
— Вот уже две недели длится забастовка ухрюпинских милиционеров. — Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: — У меня понюхай, неделю стоять будет!!
— Пан Ковальский, что это вы там монтируете на крыше своего "Малыша"?
— Перископ. Видите ли, на прошлой неделе я въехал в большую лужу...
Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели — представляю дневник.
Встретились две подруги: — Ну, как муж? — О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
Один нищий другому: — Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! — Вот здорово! Ну и как ты поступил? — В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.
— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична! — Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если увидишь что—нибудь необычное — тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: "Срочно приезжай!" Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает: — В чем дело? Тот объясняет: — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой—то мужик. Уходил утром... — Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?! — Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
Приходит мужчина к психиатру: — Здравствуйте, я — Наполеон. — Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе! — Нет вы не поняли, доктор, я не император. — А что, вас в самом деле зовут Наполеон? — Нет, я — пирожное!
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: — Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? — Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.