Анекдоты про недели! Страница 18.

Приходит маленький сын к отцу — инженеру: — Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"? — Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.

— Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ? — Всё готово, можете забирать. — Чего, серьёзно?? (с искренним удивлением в голосе) — Да, конечно. У вас же в счете указано: "Товар в наличии". — И вот прям всё готово? (с явным недоверием) — Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать". — Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.

Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.

Молодая домохозяйка зашла в магазин и сказала владельцу, что ее мужу очень понравилось консервированное мясо, которое она купила вчера. — Мадам, если мне не изменяет память, вы вчера купили кошачье питание. — А ему очень понравилось, и он не заметил разницы, так что присылайте это мясо и впредь. Через два месяца хозяин магазина встречает покупательницу: — Как ваш муж, мадам? — Вы знаете, до прошлой недели все было отлично. Потом однажды ночью он запрыгнул на пианино, попытался лизнуть свои яйца, свалился, сломал себе шею и умер.

А "семь пятниц на неделе" — это квасить каждый вечер, что ли?

Встречаются два еврея: — Вы слышали на прошлой неделе Титаник затонул? — Да? А из—за чего? — Да кто—то из наших постарался, какой то Айсберг.

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: — Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

Собрались французы прокапать туннель под Ламаншем созвали комиссию. мол кто будет копать? Встают американцы: — Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5—метров. Встают китайцы: — Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2—метра. Встают русские: — Копаем с двух сторон две недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случай будет два тоннеля!!!

В Питере уже неделю стояла аномалная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро — медленно, но верно начинает сокращаться.

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает: — Чем кормить ее? — А что сам ешь, то и ей давай. Встречаются через две недели. Русский спрашивает: — Ну, как свинья поживает? — Сдохла. — Как?! А чем ты ее кормил? — Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

Але, господин Рабинович? — Да, а шо такое? — Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$! — Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было? — +500. — А две недели назад? — +1000. — А три недели? — +1500. — И шо, я вам хоть раз позвонил?

— Мы вам перезвоним, как только вынесем решение по вашей кандидатуре. Полторы—две недели или чуть больше. — А можно за срочность доплатить? — Хмм… Погодите—ка… Хотите стать руководителем нового департамента хозрасчетных собеседований?

Пятница — пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый — у твоей печени.

Столетие — 100 лет Декада — 10 лет Пятилетка — 5 лет Вечная любовь — 2 недели "Я больше не пью" — 2 дня

Рассуждают два холостяка: — Ты знаешь, нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище. — Почему? — Я на прошлой неделе пытался что—то приготовить и не смог — каждый рецепт начинается с одного и того же: — Возьмите чистую тарелку!