Анекдоты про недели! Страница 16.

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы? — Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. — Так, сколько же мне осталось? — 10… — Чего 10? Месяцев, недель..? — 9, 8, 7 …

— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги! — Hy и как? — Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

Дорогой, мне надо уехать на две недели. — Хорошо! — И ты не хочешь спросить, куда и зачем?.. — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

В научно—исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Еврей обращается к властям: — Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство: — Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять: — Хочу в Израиль! — Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить! — Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!

— Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. — Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

Сенсации недели: Алла Борисовна Пугачева застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек».

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда—нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

— Что ты делаешь? — Пишу письмо Санте! — Как это мило! — Да! Так, на чем я остановился... Ах, да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю"

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: — Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил.. — Если бы у меня был такой "Порше", я бы тебя не возил...

— Доктор, а Вы точно уверенны, что у меня 23—я неделя беременности, а не 27—я? — Абсолютно! — Боже, я не за того замуж вышла!!!

— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю. — Ну, я и закупился. — Пивом?? — Там еще сыр—косичка на дне тележки.

После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.