Анекдоты про недели! Страница 11.

— Будьте добры, две пачки презервативов, — спрашивает дама в аптеке своего квартала. — Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам. — Да—да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.

Встречаются двое приятелей: — Что грустный такой? — Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... — А попробуй к психотерапевту. Встречаются через неделю: — Ну что, больше не писаешься? — Писаюсь. только теперь горжусь этим!

90—летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе женюсь! — О, это хорошо, и сколько лет невесте? — 18. — Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает! Опять женюсь!

Молодой человек говорит своей невесте: — Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! — Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад! — Да, дорогая, но это свежие данные!

Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик — библиотекарь. — У вас почитать что—нибудь интересное есть? — А чего надо? — Ну, чего нибудь про любовь. Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит: — На, читай... Четыре тома — и все от корки до корки про еблю...

— Доктор, я уже две недели без женщины. — Почему? Вы ведь женаты. — Доктор, вы бы еще маму вспомнили!

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...

— Как прожить до 100 лет? — Очень просто: — Выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

Одна женщина выходит из церкви и видит однорукого человека, который просит милостыню. — Как? — ухмыльнулась она. — Я вас узнала. На прошлой неделе вы были слепым, а сегодня вы уже однорукий? — Да, мадемуазель, — извиняется тот. — Вы понимаете, когда Господь вернул мне зрение, это был такой шок, такое напряжение, что одна рука отвалилась.

Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два—три дня туфли будут немного жать. — Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Такое ощущение, что 2015 в последнюю неделю решил добить меня окончательно.

Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей: — Кто—то задает вопрос. — Через неделю сам отвечает на свой вопрос. — Сообщество обмусоливает его ответ.

— Всех с понедельником! — Вот ведь ты с*ка какая! — Позитивного настроения... — Ага, б***ь, ещё чего? — Продуктивной рабочей недели! — Нож! Дайте мне нож!