Анекдоты про небо! Страница 7.
Свенсон играл в гольф. — Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло. — Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила...пастора. — Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес...
Мужик приходит на прием к психиатру. — По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач. — Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: — Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
Вчера любовался ночным небом...
— Блин, сколько же там убитых пикселей.
Лежит технолог—полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в небо и говорит: — Циан — 25%, Маджент — 75%, красотища—а—аа!
Разговаривают два менеджера. Один другому говорит: — Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что—то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой—то ящик, снова воздел руки к небу, что—то пробормотал — и компьютер заработал!!! Разговаривают два админа. Один другому: — Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул — все включилось!
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт: О Боже!! Я таю....
— Молодой человек, вы время не подскажете? — Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по—русски.
Жалуется один несчастный человек богу: — Боже, ну почему у меня нет денег, почему от меня ушла жена, почему я меня ничего не получается. Боже почему я такой несчастный? Бог сидит на небе, пьет коже и отвечает: — Ну не люблю я тебя. Не люб—лю.
Русский, украинец и грузин поспорили, у кого больше женщин. Русский: — У меня, как листьев на дереве. Украинец: — У меня, как звезд на небе. Грузин подумал и говорит: — Крупа манка знаешь? У мэня сэм мэшков!
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного... — Значит, всё—таки в рай...
Умирает папа римский, попадает в рай. Видит Богородицу и спрашивает: — Моя госпожа, а правду говорят, что ваши родители зачали вас хоть и не бессеменно, но непорочно, а в конце вашей жизни вы вознеслись на небо не только душой, но и телом? Богородица: — Ять. Скажи, пожалуйста, почему такую большую кучу кретинов ТАК волнует моя личная жизнь?
Мать с сыном полным дауном идет по берегу моря. — Смотри, сынок, мертвая чайка, — говорит мать, тыча пальцем на берег. — Где?! — отвечает малыш, вглядываясь в небо
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он: «…ладно, она накрасится»…
Жил—был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как—то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: — Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: — И это называется наказанием?! — Ну да, кому он теперь об этом расскажет!