Анекдоты про наушники! Страница 2.
Из письма в газету: — Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом.
— Я мужик. Я главный. Ты баба, твоё место на кух.. — Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО—ТО ОТХВАТИТ. — Я говорю, может тебе борщик сварить?
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят по кнопкам лупят. — Даже обматерить некого!
Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие—то голоса.
Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает: —Слышь, мужик, ты свободен? —Да. —Выходи, потанцуем!
И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.
— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.
Если бы я давал людям заповеди, то включил бы в них что—то про мир во всем мире и экологию. А, и еще чтобы Макса Коржа только в наушниках слушали.
У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: — О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...
— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? — Нет, Лёша, я обиделась — Чего так? — А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: "Маша ты забыла свои наушники"
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом
— Уважение — это когда для того, чтобы поприветствовать человека, ты вытаскиваешь оба наушника. — А если выключаешь плейер — это уже любовь.
Как завязать морской узел? — Сворачиваешь аккуратненько наушники. — Кладёшь в карман. — Достаёшь — морской узел готов!