Анекдоты про науку! Страница 2.

Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно — как делают они землетрясения?

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

— За что попал на гауптвахту? — спрашивает солдат солдата. — За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают. У меня — попали.

Считаю, что наука должна изучать не только процессы брожения органических веществ, но и процессы брожения мужиков от одной бабы к другой.

Врач в операционной осматривает больного и говорит сестре: — Будем оперировать аппендикс, давайте скальпель. Сестра ищет, но не находит: — Наверное, украли. — Вечно у вас, — ворчит врач. — Переверните больного на живот. Будем удалять через естественное отверстие. Больного переворачивают, врач запускает в тело руки, тот кричит. — Потерпите, батенька, потерпите, — успокаивает его врач. Потом сильно дергает, больной орет благим матом, а врач что—то бросает в таз. — Готово! — Это же переворот в науке! — восхищается операционная сестра. — Это всего лишь переворот со спины на живот, — недовольно говорит врач, — а вы не болтайте, а работайте. — Но что я должна сделать? — удивляется сестра. — Как "что"? Зашивайте!

Новости науки: — Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей; — Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

— Слышал, украинскую делегацию из Министерства науки и образования, молодежи и спорта не пустили в самолет во Франкфуртском аэропорту из—за нетрезвого состояния? — Теперь глава ведомства Табачник должен объяснить народу, выпивка его подчиненных — это наука или спорт.

Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку. — Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Власть у нас имеет божественную природу: — Она творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.

Встречаются два старых друга. Один хвастается: — Вот, понимаешь, увлекся — наука такая есть, логика называется. — А зачем она? — Как зачем? Выводы делать. Вот ты, к примеру, пиво любишь? — Люблю! — Значит, у тебя и с потенцией все в порядке. — Как ты догадался? — Очень просто. Раз пиво любишь, значит в ларек ходишь. А там очередь — стоять долго, с мужиками знакомишься. Друг к другу в гости ходите пиво пить. А одним скучно — значит, женщин берете. А раз так — с потенцией у тебя хорошо. — Ну ты даешь! Надо запомнить... На следующий день встречает другого приятеля: — Слушай, мне тут вчера друг про логику говорил! Выводы делать можно... Вот ты, например, пиво любишь? — Терпеть не могу! — Э, да ты импотент...

Новости науки: — Последние исследования показали, что если размеренно, вкусно и вовремя питаться, регулярно заниматься спортом, вовремя ложиться спать, уделять достаточно духовной стороне жизни, избегать стрессов, не курить, добросовестно исполнять общественные обязанности, то совершенно без проблем человек может употреблять не только одну, но даже три и четыре бутылки водки в день!

Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и ,конечно же, самый главный — анатомический...

Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.