Анекдоты про Национальности! Страница 7.
В грузинской школе учительница
спрашивает у ученика:
- Гоги, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой
девушкой, и тут подходит автобус,
она садится в него и уезжает.
- Молодец.
Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги,
а автобуса все нет и нет
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
-Наша ПЛАНЕТА-это единый организм: АМЕРИКА - желудок-РОССИЯ-голова-ЕВРОПА-тут и так всем ясно..Хорошо работает ЖЕЛУДОК-и ЕВРОПЕ хорошо, плохо-и в ЕВРОПЕ плохо. РОССИЯ-самая умная. У них ДВА ПРЕЗИДЕНТА!!!
Одна голова хорошо а ДВЕ ещё лучше.
- А МЫ, какой МЫ, ОРГАН???
- Рассуди сам: МЫ вроде как ЕВРОПА но она нас не признаёт. Зато МЫ самостійні і незалежні!!!
- МЫ-то да, только от наших, особенно ЗИМНИХ, критичеких дней -у РОССИИ головняк а у ЕВРОПЫ-геморрой...
В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка негров. Официант - хозяину:
- Мне что-нибудь предпринять? Наши белые гости очень раздражены их присутствием!
- Ты вот как сделай: за каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т.д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят!
- Идиот! Гони этих БЕЛЫХ козлов немедленно отсюда!!
- Народу-то в городе теперь сколько - не протолкнуться!
- Да, понаехали тут, понимаешь...
- А грязища-то на улицах! Откуда только берется?
- Ага, понавезли...
Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-х этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:
- Вась, такие виды по сторонам, ну, просто класс! А что у вас там, наверху?
- А у нас ни фига, даже водитель еще не поднялся!
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,одного надо заколоть... Какого?Раввин:
- Заколи белого!Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,там православная церковь, может батюшка сообразит.Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...- Ну и х%й с ним!!!
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства.
В 976 ряду 1385-й справа - это я!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Поймали немцы англичанина, поляка и русского.
Выдали каждому по 2 титановых шарика и посадили в пустую комнату без дверей и окон. Решили, что кто придумает с этими шариками что-нибудь интересненькое, того и отпустят.
Заходят на проверку фантазии англичанину. Он сидит и вертит шарики в руке, не интересно, убили англичанина.
Заходят к поляку - то же самое.
Пошли к русскому, а он сидит на полу без шаров.
Его спрашивают:
-Ты что сидишь, где шарики?
-А я один потерял, а второй раскололся...
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В России: "Отвечать шоферу запрещено"
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".