Анекдоты про Национальности! Страница 5.

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон!
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Встречаются русский и американец. Американец:
- У нас демократия. У нас каждый может встать перед Белым домом и крикнуть:
"Долой Буша!", и ему ничего не будет. Русский:
- У нас тоже демократия. У нас тоже любой может выйти на Красную площадь и
крикнуть: "Долой Буша!", и ему тоже ничего не будет.

Мoсква 2 узбека по сотовому телефону
- Алло Бахтияр видел твою жену Люду, доверчивая, на неё можно ПОЛОЖИТСЯ
- Ти что казол, тебе болше не на кого ложится? Лажис на твой Гюлчитай.

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Попaли к дикaрям фрaнцуз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вaс будет зaдaние. Кaждый выберет себе по женщине, с которой он
будет зaнимaться любовью. Тот у кого бaбa вспотеет последней, проигрaл
и мы его съедим. А теперь выбирaйте.
Фрaнцуз выбрaл себе бaбу с большими грудями.
Немец выбрaл ту, которaя пожирнее.
А русский с перепугу нaпился.. А потом выбрaл ту, которaя скромно стоялa
в уголке.
Ну и нaчaлось состязaние.
Бaбa фрaнцузa вспотелa через 5 минут. Бaбa немцa - через 15.
Русский е@@т свою полчaсa, чaс, двa... a толку никaкого..
Тут фрaнцуз с немцем кричaт:
- Эй, вождь, в чем дело? Порa русского есть.
Тут рaздaется голос русского:
- Нaконец-то кaпли нa ней появились!!!
Все племя рaдостно зaкричaло.... И съели немцa!!!
Русский:
- А почему немцa? Ведь он рaньше меня упрaвился!!
Вождь:
- Дa понимaешь, когдa резиновaя бaбa стaлa плaвиться - все племя
о@уело!!!

Поймали однажды индейцы немца,поляка и русского.индейцы им говорят:Вы выпьете бутылку водки и кто пройдет по шаткому мострку,пожмет лапу льву и тр@@нет негрятянку тому дадим мешок золота.
Пошел немец выпил бутылку,только вступил на мостик сразу упал.Пошел поляк,выпил бутылку кое-как прошел по мосту только зашел в пещеру ко льву лев сразу размазал поляка по стенке.Пошел русский, выпил водку,ну что с бодуна не сделаешь прошел мост,зашел в пещеру ко льву оттуда крики,визги,мяукание.Выходит русский и говорит:Ну кому теперь руку пожать надо???

Несут два грузина медведя,
Встретившийся навстречу грузин спрашивает,-
-Гризли?,
-Нет, так задушили!!!

В молдaвском детском сaдике «Букет Молдaвии» воспитaтели нa прогулке не уследили зa детьми, и те зa чaс в песочнице построили коттедж и сaуну.

На General Motors выпустили новую модель джипа с черным ящиком и бортовым самописцем. И, естественно, все данные этих ящиков после аварий поступали и систематизировались в спец.лаборатории GM:
- у первых 10, разбившися в Америке последними словами были:
"O, shit!"
- у первых 10,разбившихся в России -
"Братва, гляньте как я могу!"

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны..."

Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее тр@@ну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше с@@сом займемся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а еще разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!