Анекдоты про Национальности! Страница 49.
Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.
- "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием...". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?
- Куча-мала! - крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
- Оставишь!
Англичанин,француз, американец и русский едут с командировки и рассуждают у кого какая жена.
Англичанин говорит:
- У меня жена. что былиночка.
Француз:
- А у меня жена ,что тростиночка.
Американец:
- У меня жена.что соломинка.
Руский молчит
- Иван,а ты что не похвалишься какая у тебя жена.
Иван отвечает:
- На хрен мне такая жена, что бы я ее в кравати граблями искал?
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!".
Чукча (демоническим голосом):
- Как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"!
- В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».
В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки".
Красная шапочка(К.ш.): - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?
Волк-бабушка (Б.): - А это чтобы лючше тэбя видеть , внученька!
К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
Б.: - А это , чтобы лючше тэбя слышать, внученька!
К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Б.: - Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
Давным давно на земле русской жило великое племя. Мужчины этого племени были сильными и смелыми, а женщины красивыми и ласковыми.
И вот пришла беда в те земли: повадился нападать на них Мамай со своею ордою... Он выжигал деревни, убивал мужчин и забирал в плен женщин.
И не было от него спасения. И тогда собрались старейшины селений на великий совет и порешили идти с поклоном к Илье Муромцу. Пришли
старцы к богатырю, взмолились: "Совсем житья нестало от иноземных иродов, приди, защити нас, Илюшенька". Вышел Илья в чисто поле и
крикнул молодецким покриком: "Выходи, Мамай поганый, биться будем". И вышел к нему Мамай, и был у них уговор биться на палицах по
три раза, и первым выпала очередь бить Мамаю. Взял Мамай свою палицу и вдарил Илью по голове - по колено ушел богатырь во сыру землю,
другой раз вдарил его Мамай по голове - по пояс в землю ушел Илюшенька, в третий раз вдарил Мамай - по грудь вошел герой былинный.
Вылез Илья из земли, отряхнулся и вдарил что есть силушки Мамая по голове - стоит Мамай, вдругорядь его вдарил Илья - стоит нечисть
поганая, в третий раз вдарил Илья - стоит проклятый Мамай, только уши из задницы торчат...
Встречаются два чукчи.
- Отгадай загадку, однако!
- А я не умею!
- А я тебе подсказывать буду, однако,"горячо - холодно"!
- Ну, давай!
- Сто одежек, все без застежек!
- Это я в шубе, однако!
- Холодно, однако!
- Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо!
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.
Московские новости: «Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы…»
Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро…
Литовские новости: «В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации…»
Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери -
"кудрявым вход воспрещён". Лермонтов говорит:
-Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у
него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
-Окно закрой.
-Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!