Анекдоты про Настю! Страница 1.

Знакомятся двое: — Как тебя зовут? — Анастасия. — Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя? — Ира.

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос... — Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Разговор в детском саду. Вовочка: — Насть, а ты баба горячая? Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

— Я ей говорю: "Яна, любимая!". — А она? — А она Настя...

Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? – Да папа, а что? – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

В цирке: — А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8—067—11—98—54. Настя!

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.

— Хорошо—то как, Настя!..
— Да... Но только я не Настя...
— Все равно хорошо.

— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне? — Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей. — Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!