Анекдоты про население! Страница 4.

Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций Японии — нет! — А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того, чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.

Самый страшный зверь – это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.

Россия прочно занимает первое место в мире по числу отцов народа и спасителей Отечества на душу населения. — При этом народ живёт хуже сироты и не надеется на спасение.

Вопрос одесскому еврею: — Каково население Одессы? — 48% — украинцы, а остальные 52% — местные.

— Какой в Германии тип воспроизводства населения? — Машино—строительный...

Первый случай смерти от свиного гриппа в России. Около трупа стоят патологоанатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди населения. — Предлагаю написать «умер от хронических патологий»? — Нет, лучше напишите «задохнулся в ватно—марлевой повязке».

— Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха? — Да на фиг им этот рейх нужен, туркам—то?

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... — Одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

— Образование и медицина теперь для населения будут платными. — Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное... — Конституция теперь тоже платная.

— Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной? — Демографическая катастрофа — это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная — когда двух.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из—за этого и происходят все драки в городе.

— Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич. — По статистике, больше всего угонов иномарок премиум—класса происходит именно у них.

— Нет смысла вкладывать труд в депрессивную территорию с десоциализированным населением. — Кровать заправь! — Ну мам! — И пыль вытри.

На пресс—конференции: — Виктор Федорович, возможно ли в Украине провести реформы по грузинскому образцу? — Пока нет. Ведь численность население Грузии в десять раз меньше, чем в Украине... Но мы работаем над этим вопросом.

В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского: — Какая страна вам нравится? — Германия. — Какой язык учите? — Немецкий. — Почему? — Хочу здесь остаться. Спрашивают немца: — Какая страна вам нравится? — Германия. — Какой язык учите? — Русский. — Почему???? — Хочу здесь остаться.