Анекдоты про народ! Страница 4.
— Чем Саудовская Аравия отличается от России? — Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: — Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.
Если к власти придет парикмахер—диктатор, народ встанет перед выбором: височки прямые или косые.
— У Януковича в Межигорье появился шикарный дворец на воде. — А Федорович не виноват, что ему приходится постоянно соответствовать росту благосостояния народа.
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает: — Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный? — Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? — А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!
«Украинскому народу уже столько всего обещано, а ему все мало!», — сокрушался Петр Порошенко.
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: — Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино—водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ — написала на листике: — Ушла выпить 100 грамм и покурить, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
— Тигипко считает, что при проведении реформ не надо советоваться с народом. — Поэтому во время революций народ не советуется с такими реформаторами, как Тигипко.
Путин привязал цены на водку к цене на нефть, а народ думает, к чему бы привязать Путина.
Правительство прибегающее к насилию против народа обречено на бегство от насилия народа.
— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? — Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: — Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! Народ обожает эти магические слова.
Клинтон спрашивает у Бога. — Когда мой народ будет жить счастливой жизнью. — Через 20 лет, — ответил Бог. Клин тон заплакал и ушел. Ельцин приходит и спрашивает: — Господи, а когда мой народ будет жить счастливо? Бог заплакал и ушел.
— А вот Литвин считает, что правительство поднимает цены на коммуналку, чтобы спасти страну. — Интересно, для кого он собирается спасти страну, похоронив при этом народ?
— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. — А к чему юбка? Почему губы накрашены? — А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
После войны собрался конгресс славянских народов. Русские: — Мы воевали с немцами и дошли до Берлина. Сербы: — Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну. Чехи: — Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.