Анекдоты про народ! Страница 3.

— На митингах протеста против нового Налогового кодекса милиция переписывает участников. — Янукович уже поздравил народ с началом всеукраинской переписи населения.

В мире интересного. В Киеве возле спорткомплекса «Олимпийский» прорвало трубу, которой 40 лет. Украинскому народу уже тысячи лет и его до сих пор не прорвало.

"Тост": — Повстречались как—то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. — Мы можем построить понтонный мост, — предлагает инженер. — А можно его сделать очень быстро? — Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс—секретаря. — На Вашем месте — говорит пресс—секретарь, — я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами. — Звучит неплохо, — говорит Моисей. — И ты думаешь, что у меня получится? — Особой уверенности нет, — отвечает пресс—секретарь, — но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

Один джентльмен спрашивает другого: — Вы где колбасу брали? — Да вот в том магазине. — А народу никого? — Да нет никого. Даже продавца.

— Почему Литвин считает, что новую Конституцию нужно принимать, не учитывая мнения украинцев? — Потому что такие, как он будут принимать Конституцию не для народа, а для себя.

— Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы. — Согласен, а народ ради блага детей потерпит. — Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы. — Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!

В купе. – Скажите, вы тоже едете в этом поезде? Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца: – Скажите, как вы относитесь к евреям? – О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает: – Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним. Еврей подошел к третьему немцу: – А вы как относитесь к евреям? – Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу! – Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

Вызывает Янукович свиту своих советников. — Надо срочно успокоить народ в связи задержанием Юлии Тимошенко. Найдите такое решение, чтобы оно было мудрым, аргументированным, философичным, красивым и самое главное — правдивым. На следующий день свита приходит и предлагает решение: — Обратитесь к народу с официальным заявлением и скажите, что где—то через 50 лет тема ареста Юлии Тимошенко не будет интересовать никого вообще.

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: — Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя—батюшку?

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги» — Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. —Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Нет такого преступления, на которое бы не пошло демократически избранное правительство от имени народа.

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. — До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", — подумал весь город.