Анекдоты про народ! Страница 29.
В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами: — Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции. — Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»
— Азаров считает, что благосостояние народа не может быть национальной идеей, так как не деньги заставляют любить Родину. — Все правильно, ведь любовью с Родиной, как и любой другой, надо заниматься с голым задом.
— Минфин сообщил народу, что вклады Сбербанка СССР в этом году возвращать не будут. — Жизнь при Януковиче так улучшилась, что вместо Юлиной тысячи народ получит Витину фигу.
— У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия. — У вас чего там, народ так о своем здоровье печется? — Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
Барак Обама звонит Путину: — У вас там что в России, майдан? Путин: — С чего ты взял? — Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого—то жгут. — А—а—а—а, да не... это не Майдан, это Масленица.
— Вася, слышал, Минздрав рекомендовал в жару больше пить и меньше работать? — Так наш народ всю жизнь так и делает.
Тигипко спрашивает Азарова: — Вы пообещали народу уменьшить максимальные пенсии до 8 тысяч гривень. А у Стельмаха пенсия 200 тысяч, так неужели и ему понизим? — Ему как раз понижать нет смысла. Все равно ему за валютные качели светит статья с полной конфискацией...
Путин с Медведевым переживали—переживали за рассейский народ. — Переживали—переживали... И пережили.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: — А если не хочу, то как Вас зовут?!
Владимир Путин выступает перед народом: — Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать! Голос из толпы: — Мы будем работать в две смены! — Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия. — Мы будем работать в три смены! — Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете? — В морге...
Золотое правило политики. Главное, чтобы народ не узнал про закрома.
Какой самый умный народ? — Спасибо за комплимент.
За автобусом стоит "жигуленок". В автобусе двери задние не закрываются, народу много — люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет: — Пока не закроете дверь, не поеду! Водитель "жигуленка" нервничает. Обогнать автобус он не может: — Мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из "жигуленка" и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. — Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем "жигуленка". Двери закрылись, автобус уехал...
Приходит команда КВН "Четыре татарина" к В.В.Путину с требованием: — Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу!!! — С какой стати? — Но мы ведь тоже народ смешим!!!