Евреи обращаются к всевышнему: — Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? — И кого вы предлагаете взамен? — Ну, Господи, ну кого не жалко.
Анекдоты про народ! Страница 25.
— Во время праздничного шоу на Майдане в первые пять минут Нового года неизвестные спроецировали на колонне над сценой надпись "Юлі — волю" зеленым лазерным лучом. Интересно, что это было? — Народ запасся лазерными указками и тренировался на колонне, в ожидании прилета Януковича на вертолете...
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги.
Азаров говорит Хорошковскому: — Народ так озлобился новогодним этапированием Юли в колонию, что Виктору Федоровичу надо усилить охрану. — Куда еще усиливать, его и так ежедневно охраняет 160 человек! — Да, но на всякий случай ему в Межигорье тоже не помешает круглосуточное видео наблюдение...
Один россиянин спрашивает другого: — Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? — За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... — Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Михаил Горбачев в Таллинне встречается с народом. Передают записку: — Михаил Сергеевич, говорите по—эстонски! Через некоторое время — снова. Ну он прокашливается и говорит: — Мне тут передали две записки с просьбой говорить по—эстонски. Если передадут еще одну, то скоро вся Сибирь заговорит по—эстонски!
Надпись на украино—российской границе: "Осторожно! За забором злой народ!"
Опять буддисты народ постреляли, в этот раз в Америке. Сволочная такая религия, буддизм.
Медведев наградил Горбачева орденом Андрея Первозванного, а народ — орденом Михаила Перво изгнанного.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП. — Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у него будет вдоволь...
Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит: — Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем. Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит: — Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много — никто не заметит. На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил: — Вот за это—то нас и не любят.
— Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу. — У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное — его будет много!
— А чем плохо,когда сын президента врач? Вот президент Сирии Башар сын Хафеза Асада — офтальмолог! — Он народу так аккуратненько глаз на Ж. натянул, что народ только через 10 лет это заметил.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела...
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. — Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. — Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. — Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. — Так чего же ты молчал? Столько народа съели! — Я думал это все входит в программу круиза!