— Мы вырастим и воспитаем такой народ, который будет жрать собственное говно и ещё нас за это благодарить! В.И. Ульянов (Ленин).
Анекдоты про народ! Страница 20.
— А в России до сих пор страшно жить? — Естественно, ведь Медведев, Путин и народ — это же двое на одного.
Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Путин приезжает в народ. — Как живёте, россияне? — Да вот, икорки поели. — Красной, наверно? Или черной? — Мы И хлебные корки поели, крошки доедаем.
— Я просто зауважал Герман за ее слова, что власть должна жить жизнью народа. — Ты ее неправильно понял. Она имела в виду, что 1 % тех, кто при власти, должен иметь столько же, сколько все остальные.
Порошенко вышел в народ. Обращается к толпе собравшихся: — Ну, народ, скажите мне прямо — что вы обо мне думаете? Из толпы: — Давайте мы лучше скажем, что мы о вас не думаем – чтобы обойтись без мата.
— А зачем это космонавты Буратино с собой взяли? — Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь. — Жоржетта, где вы встречали Новый Год? — Ох, как всегда, в постели... — Да? И много было народу?
— Почему менты побили народ и захватили ранок возле метро «Лесная»? — Потому что Азаров поручил «Беркуту» вести диалог с малым бизнесом.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева. — Как ты узнал?! — Это элементарно — они оба без пупков.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30—е годы, село. После лекции на тему: — Религия — опиум для народа на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: — Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо? Старики: — Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
После того, как Герман смогла объяснить, для чего нужна вертолетная площадка на Тарасовой горе, народ понял, для чего нужна сама Аня.
Янукович говорит Азарову: — Коля, народ до сих пор подшучивает над твоим знанием украинского... — Это не надолго, Витя. Скоро им будет не до этого.
"Меньше народу — больше кислороду" — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.
— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил? — Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: — Как хорошо!