— Почему Тигипко отказался назвать сумму налога, который он заплатил с продажи двух банков? — Потому что эта сумма не умещается у него во рту, а у народа — в голове.
Анекдоты про народ! Страница 15.
Рачительный хозяин Янукович в целях экономии отменил празднование дня Независимости для народа Украины — на дне рождения поиздержался!
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: — Ты дверь на нижний замок закрыл? — Закрыл, — отвечает старик. — А на английский замок закрыл? — Закрыл. — А на цепочку закрыл? — Закрыл. — А на крючок закрыл? — Ой, забыл. — Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
Для народа, победившего в мировой войне, колющего орехи дверью, и готовящего борщ, санкции — как щекотка для мёртвого слона.
Путина российскому народу послал Бог, и теперь российский народ только и думает — как бы послать Путина обратно к Богу!
— Доктор, меня постоянно преследуют кошмары. — Слушаю вас. — Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал. — Простите, а вы кем работаете—то? — Преподаватель в университете. — Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните. — Доктор, кошмар не в этом. — ??? — Просыпаюсь — действительно читаю лекцию.
— Почему наш народ такой темный? — Потому, что постоянно в жопе, а там — темно.
— Что такое Народный фронт в России? — Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.
8 лет подряд нам будут показывать одну и ту же запись обращения к народу В. В. Путина, все равно 1 января никто и не вспомнит, о чем он там говорил.
— Зачем на Майдане поставили забор? — Это признак демократии, поскольку то, что народ думает об этой власти, только на заборе и можно написать.
— Где ты встречала Новый год, Симона ? — спрашивает подруга. — О ! Как всегда в постели. — И много было народу ?
На совещании по полит геометрии: — Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
Н.М. Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает: — Ну, и на какое место мне сесть?!! Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает: — Ну, и садись, как все — на заднее!
Путин заканчивает 4—х часовое общение с народом. Ведущий говорит: — Ну что ж, вопросов больше нет. — Как так, а у меня ещё два ответа осталось!..