Встречаются два художника: — Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть! — Спасибо, друг! — Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Анекдоты про народ! Страница 11.
Вы посмотрите на Путина и Медведева, какие они счастливые! Смотришь на них, и глаза не нарадуются. Нет, это поганая оппозиция, это поганый народ сделает всё, чтобы разбить эту сладкую парочку.
Медведев: — Алло, Джордж? Наш народ искренне скорбит вместе с вашим в связи с трагедией... — Эй—эй, погоди! Какой трагедией, у нас все в порядке! — Чёртовы часовые пояса... Эээ... Я попозже позвоню.
Армянское радио спрашивают: — Почему так подорожала гречка? — Потому что цель регионалов обеспечить народ не гречкой, а лапшой.
В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошёл в местный клуб и всех угостил по этому поводу. — Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашёл в тот же клуб. Народ стал интересоваться:как там ребёнок, сколько он уже весит? — Пять килограммов. — ??? — Мы на днях ему сделали обрезание...
Русский спрашивает у эстонца: — Какой самый тупой, заторможенный народ на свете? Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит: — Ну и стоооо...зато у нас песни хорошие.....
Диктор новостей объявляет: — Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. — Был ли на борту сам президент — пока не известно, но народ надеется на лучшее.
— Что сказал народ Украины о повышении цены на газ? — Угадай с трёх букв.
Сын спрашивает у папы: — Папа какая разница между президентом и премьер—министром? Папа говорит: — Смотри: я — президент, мама — премьер—министр, бабка — КГБ Малой: — А я кто? Папа: — Ну а ты народ. На следующий день. Звонок па пику на фирму. Папа: — Да я слушаю Малой: — Слушай. Тут к нашему премьер—министру пришел новый президент, КГБ спит, а народ волнуется.
Мюллер: — Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский? — Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа: — Кто—нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить. Выходит мужик и говорит: — Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит? — 1 марку за квадратный метр. — Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!
Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают — где и когда? — Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой. — Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь? — А он меня шантажировал! — Как? — Он сказал: Закричишь, уйду.
Путин собрал правительство: — Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете — всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать! Тишина... Голос из зала: — Да, Владимир Владимирович, вообще—то душ по 200 не помешало бы...
Янукович спрашивает у Левочкина: — Что там за шум на улице? — Оппозиция привела на Банковую народ с лозунгами «Хаму — нары! Юле — волю!» — Ну, есть у меня золотые нары. А вот зачем Юле «Воля—кабель»...?
Приходит мужик на работу. Под глазом — фингал. Народ интересуется: — Кто это тебя так? — Да жена, — говорит, — презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся. Через неделю опять приходит с фингалом. — Что, опять жена? — Опять! — Презервативы нашла? — Да нет, наоборот — одного недосчиталась...