Анекдоты про наряды!

В помещение ракетного пульта влетает офицер: — Кто трогал пульт? — Никто! — А куда Бельгия подевалась, твою мать! — Три наряда вне очереди!

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель: — Слышь, Петрович, «ночной наряд»? — Обход. — Не, не то. — Вылазка. — Не подходит. — А ты в ответах посмотри. — Так нечестно будет. — Смотри, мне самому интересно стало! — Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

Старшина говорит солдатам: — Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1—я, 2—я и 3—я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

— У вас сегодня нормальная температура, — сказал сержант рядового, потрогав его лоб. — А вы не скажете, какая точно? — спросил сачок. — Где—то между нарядом по кухне и караулом.

Обвиняемый вел себя вызывающе. — Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

Женские реалии... Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении: — Рядовой Иванов! — Я! — Головка от хуя! Рядовой Петров! — Есть! — На жопе шерсть! Рядовой Сидоров! — Так точно! — Три наряда вне очереди! — За что, товарищ сержант?!! — За то, что испортил мне вечер поэзии!

В ответ ему устало разъясняют по телефону, что свободных нарядов в их районе к сожалению на данный момент нет, просят не выходить из дому и попытаться перезвонить чуть позже.

— Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа? — Он... Он... Мне, Петр Николаевич, стыдно... — Это еще что за новость? Говорите! — Он... он... очень воняет! — Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ... Госпожа Петрова! Скажите вы! — Газ... газ... газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и... — Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы. — Газ легче воздуха. — Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому... что? — И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство! — Кого убили? — Мое хорошее настроение. — Высылаем наряд с текилой.

Женщина жалуется подруге: — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает", "А вот видела бы мама", "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. — Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком—нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки. — Боже, ты вся в черном — что—нибудь с мамой?!

— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил: — Вы действительно штаб—сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул. — Прекрасно, — обрадовался рядовой. — Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.

— И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? — А эти губы вообще помадой не мажут!

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты. — Да я не сделал ничего особенного! — оправдывается Ржевский. — Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.