Анекдоты про налоговую! Страница 4.
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже: — Вам штраф! — !? — За издевательство над налоговой инспекцией.
Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А—а—а—а—а!" Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. — Гм. Анонимное, конечно? — Куда там! Подписанные! — Кем? — Начальником налоговой инспекции.
Вышла на радио новая передача: — Кому на Руси жить хорошо? Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: — Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием. Подпись: — Налоговая инспекция.
В налоговой инспекции: — Когда я могу взять отпуск? — Но вы же не являетесь нашим сотрудником. — Да, но я работаю практически только на вас!
— Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер. — Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.
— Привет сестренка! Куда на работу устроилась? — В мэрию! — Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!
В налоговой инспекции:
— Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!
По распоряжению кабмина Азарова школьные сочинения на тему "Как я провел лето" теперь будут проверяться не в учительской, а в налоговой.
Приходит как—то новый русский в милицию, говорит милиционеру: — С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. Милиционер спрашивает: — Письма естественно анонимные? — Нет, подписанные. — Кем? — Начальником налоговой инспекции.
— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12—ти лет, особые приметы — подполковник.
— Глава налоговой объяснил большое количество донецких в его конторе высоким уровнем «Донбасской школы менеджмента». — Причем лучших выпускников этой школы обычно выпускают по амнистии.
Приходит налоговая инспекция в синагогу и спрашивает рэбэ: — А куда вы деваете огарки от свечей. — Ну мы их переплавляем и делаем новые свечи. — А куда вы деваете остатки от маци. — ну мы их перерабатываем и выпекаем новую мацу. — А куда вы деваете шкурку от обрезания. — Ну мы её отсылаем,там её перерабатывают и присылают нам таких ган....нов как вы.
Вот что работа в налоговой с людьми делает. Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет — "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".