Анекдоты про налоговую! Страница 2.

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. — Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? — Я Павлик Морозов... — Да успокойся ты, бля... заплатил твой папа налоги, заплатил...

Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция. — По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник: — Гражданин, вы куда в таком виде? — А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

На магазин Рабиновича наехала налоговая. — Почему не платите налоги с прибыли? — Какие прибыли, какие прибыли — одни убытки!!!... — Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете? — Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем...

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. — Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

Из налоговой декларации Наума Лазаревича: — В чем мать родила, в том родина—мать и оставила.

Новый русский экзаменует нового бухгалтера: — Вы умеете вести двойную бухгалтерию? — А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: — Одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; — Вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов; — И третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

— Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: — Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: — Кто вы?! Откуда?! — Я? Я из налоговой инспекции...

В крупную фирму врываются бандиты в масках: — Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно: — Фу, я думала налоговая инспекция...

Телефонный разговор:
— Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
— Алло, это налоговая?
— Да.
— Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
— Алло, это налоговая?
— Да в чем, собственно, дело?
— Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: — Кто вы? Где работаете? Мужичонка отвечает: — Иванов я, из налоговой инспекции…

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: — Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!