Анекдоты про надписи! Страница 8.
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
— С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!
Надпись кровью на стене женского туалета: — Ура! Я не беременна!!!
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: — Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.
Надпись на бутылке водки: "Перед злоупотреблением встряхивать!"
Новости: — В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся»
— Поздравляя Кучму с 72—летием, Янкович написал, что его имя золотыми буквами вписано в историю Украины. — Он имел ввиду те надписи на заборах "Кучму геть!"?
— Люди — идиоты, и это вечно! — Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме... — Идея норм, осталось реализовать — Да чего там, поставить ручку с надписью "не крутить"
Чтобы сойти за своего на любом российском митинге, теперь достаточно плаката с надписью: — Путину — пожизненный срок!
Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? — О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
Ходит подслеповатая бабка по поликлинике и пытается прочитать надписи на дверях — ничего не получается. Навстречу идет врач в халате. Она к нему: — Послушай, милок, а где здесь глазник. — Вообще—то он называется окулист — в конце коридора, направо. — Ой, спасибо! А еще, где здесь зубник? — А он правильно называется стоматолог — вот эта дверь. — Вот спасибо! А ты сам—то кем будешь? — Ну, я не знаю, как это по—вашему, но вообще—то я гинеколог...
— Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки? — А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: — Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!. Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Надпись на матрёшке "Made in China" немного смущает.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: — Красный червяк. Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: — Офигенный лещ.