Анекдоты про надписи! Страница 17.
Наблюдение: у отличниц, которые очень хотели ответить, но их не вызывали, правая рука немного длиннее.
Подходит бабка к мужику на рынке. Мужик помидорами торгует, а над помидорами у него тетрадный листочек с надписью: — 1 кг — 1 пенс. Бабка: — Сынок, а что такое 1 пенс? Мужик: — А это, бабуль, одна твоя пенсия.
Надпись на синагоге: — Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние. Приписка: — Я пробовал и то, и другое, разница колоссальная.
Кладбище. На надгробной плите надпись: — Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу.
Стоит богатырь возле огромного камня и читает надпись: — Налево пойдешь — жизнь потеряешь, направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — о камень ударишься.
Доехал Иван Царевич до камня на распутье, а там надпись: — Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса.
Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!», осторожно убила человека.
Надпись в видео прокате: — Извините, но у нас нет этого кина про того чувака, который ещё играл в том кине!
В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.
Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись: — В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?
— Как бы попроще описать тебе этого человека. Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.
Похорон.хоронят наркомана.все плачут, жалко пацана.А сзади идут два его кореша и несут транспорант с надписью: — ВАСЯ ВСТАВАЙ, ТЫ ГОНИШЬ!
— По словам регионалов, оппозиция, раздавая болельщикам футболки с надписью «Free Yulia», использует спорт в политических целях. — У каждого свои социальные инициативы.
Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте: — Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф—повар и 10 минут спустя интересуется результатом: — Ты уже готов, надеюсь? — Нет! – бурчит поварёнок в ответ, — я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...