Анекдоты про надписи!

Надпись на дверях венеролога: — Не все женщины одинаково полезны.

Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

Надпись на машине: — Помой меня. Снизу водитель дописал: — Сам месяц не мылся!

— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть. — А что за надпись на двери? — "На себя".

Среди различного рода граффити на заборе красовалась шикарную надпись: — Скажи наркотикам — нет ДЕНЕГ!!!

Надпись на банкоматах в Москве: — К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается: — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? — Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. — Так причем здесь неизвестный солдат?! — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Памятник в форме наперстка, эпитафия: — Здесь лежит наперсточник Вася. Рядом стоит похожий наперсток с надписью: — Или здесь...

Надпись на олимпийском стадионе: — Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт—Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин». — За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: — А где же похоронены плохие люди?

Выходит как—то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: — Покрась машину, мудак! Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: — Блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: — О! Другое дело.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. — Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой—то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? — Да, Холмс, но... как вы это узнали? — Элементарно, Ватсон: во—первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во—вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в—третьих, у вас в руках мой воротник.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую—то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: — Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.