Анекдоты про надежду! Страница 6.

Приходит однажды Владимир Ильич домой из парикмахерской и зовет Надежду Константиновну. — Наденька, а ну живо раздевайтесь и прыгайте ко мне на голову. Подходит с Крупской на голове к зеркалу и с удивлением восклицает. — А челочка мне пошла бы!

— Странная весенняя эпидемия — Ющенко не пришёл на съезд "Нашей Украины", Янукович — на партхозактив ПР... — Теперь вся надежда на Литвина и Симоненко — эти двое куда угодно прибегут.

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: ”Мама?”

— Доктор, подарите мне надежду! — Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

Сначала ты подаешь надежды, а потом не подаешь признаков жизни.

Разговаривают два украинца. Один на жизнь жалуется, а второй ему говорит: — Помнишь притчу про двух лягушек? Они попали в жбан с молоком, одна сразу отчаялась и утонула, а вторая барахталась, пока не сбила масло, оттолкнулась от него и выпрыгнула. Это как раз наш случай, главное не сдаваться и не терять надежду! Второй недоверчиво: — А ты уверен, что из того дерьма, в котором мы по уши, удастся сбить масло?

— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». — Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег. — А вернете? — с надеждой спросил Мюллер. — Гад буду! — ответил Штирлиц. — Наверняка будет... — с тоской подумал Мюллер.

— Юрий Иванющенко утверждает, что родился в Бердянске, и обижается, что его называют Юрой Енакиевским. — Так достали человека, что ему пришлось купить аэропорт "Жуляны" в надежде, что его станут называть Юрой Жулянским...

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...