Анекдоты про начальников! Страница 9.
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит: — Вчера видел Васю—участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: — Вася, мл*, где тебя носит? Что случилось? Участковый в ответ: — Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик. Шеф брезгливо говорит: — Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?! — А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!
Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.
Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает: — Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу... — Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!
Сидят в баре два мужика. Пивко пьют. Один спрашивает: — Дак ты все там же работаешь? — Нет. Наша ряба, знаешь таких? — Угу.. — ну вот там пока тружусь.. — И че? Нравиться? — Ну.. да, только у начальника девиз какой—то странный.. — В смысле?? — Ну он говорит: Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам! — И че?? — Ну че че.. Вчера давал нам мастер—класс, как надо яйца высиживать!
В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю: — Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.
Ротный перед взводом: — Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру — убирать за ним навоз!
— Что делать, если система не работает? — Программист должен из нее выйти и опять войти. — Что делать, если программист не работает? — Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Начальника Лукьяновской тюрьмы спрашивают: — Почему к Тимошенко не допускают ее личного врача? — Чтобы она не повторила судьбу Майкла Джексона.
Начальник сердито распекает секретаршу: — Где пыль с моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
Начальник вызывает к себе сотрудника. — Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он. — Нет, конечно. — А потных женщин? — Тоже нет. — Значит, в отпуск зимой пойдешь.
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если: — Он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; — Его начала возбуждать Снегурочка; — Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; — Он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. — Говорят, он метил на его место.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. — А ты что не смеешься? — Бессмысленно, я завтра увольняюсь.