Анекдоты про начальников! Страница 8.
Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца: — Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!! — Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: — Майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...
Почему—то, когда начальник звонит тебе с работы в 10 часов вечера и говорит: — Добрый вечер! — спинным мозгом чувствуешь, что ни хрена он не будет добрым...
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. — Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, — был ответ.
— Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта? — Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта. — И что? — 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.
— Умный начальник умный подчиненный = прибыль. — Умный начальник тупой подчиненный = производительность. — Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе. — Тупой начальник тупой подчи...
Один мужик спрашивает другого: — Тебе каждый день снятся сны? — Нет, только когда начальника нет на работе.
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал—лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Милиционер укоряет девицу легкого поведения: — Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета! Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?! — Не поверишь, начальник — просто повезло!
Петька с Василием Ивановичем подходят к поезду. Петька спрашивает у начальника поезда: — Меня этот поезд довезет до Ленинграда? — Довезет. — А меня? — спрашивает Василий Иванович.
В переполненном вагоне метро толпа прижала к юной красотке сзади молодого человека. — Послушайте, — зашипела она на него, — сколько можно толкать меня в зад этой штукой? — Это не та штука, которую вы имеете в виду. Это кошелек с моей получкой. — Значит, у вас хорошее начальство: за последние десять минут ваша зарплата поднималась пять раз!
Мужика тормозит гаишник: — Полтинничек, полтинничек платите! Ну мужик, понятное дело, начинает возмущаться: — Гражданин начальник, ну за что? Скорость была под 60, все на месте, сами посмотрите! — А вот аптечки—то у вас и нет! Полтинничек, полтинничек! — Ну как это нет? Вот же она, за сиденье завалилась! Так за что же полтинничек? Скорость была 60, аптечка на месте, что за дела? — Полтинничек, полтинничек! Огнетушителя нет! — Ну вот же он !!! — Соточку, соточку! — Как?! Скорость под 60, огнетушитель, аптечка — все на месте, а вы, гражданин начальник, то полтинничек, то соточку требуете? — Товарищ водитель! Читайте: {показывает надпись на жилете} "ДПС" значит "давай полтинник сразу!". А теперь читайте задом наперед: — СПД значит "скупой платит дважды"
— Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников? — Ого! Но они, начальник, все здесь.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? — Не у нее, а у вас.
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю: — В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник — подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий: — Это че, мы каждую среду работать будем?!
Думаете, ад — это быть олигархом—миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии? Нет, ад — это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха—миллиардера.