Анекдоты про начальников! Страница 7.
Начальник спрашивает у секретарши: — Светочка, что вы делаете в субботу? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего. — Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!
Начальник звонит бухгалтеру: — Ты чем там занимаешься? — Сверкой, сводкой. — Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: — Вам все понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, долларов сто. — Маловато. — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Начальник отдела беседует с новым сотрудником: — Мне не очень нравятся ваши рекомендации с прежнего места работы... — А вы думаете, я ими доволен?!
Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. — Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.
Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: — У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади. Секретарша в ответ: — Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!
К начальнику отделения ГИБДД приходит рядовой инспектор, просит прибавить зарплату – не хватает, семья большая. – Ладно, прибавлю сто рублей. – Да что сто рублей. Это же не деньги. – Тогда бери знак «сорок» и иди куда хочешь.
Поздравь начальника с 8 марта — пусть знает, кем его все считают!
Два сотрудника разговаривают между собой: — Наш новый начальник, вероятно, туповат, — делится своими соображениями один. — С чего ты взял? — удивляется другой. — Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?
Поспорили как—то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает? — Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, — хвастается Командующий армией. — Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, — вторит ему Митрополит. — Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять ты пришел!"
С лета 1945 года Штирлиц работал на износ. — Износ был новым начальником советской разведки.
Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику. — Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? — закончил разнос офицер. — Как насчет моего повышения по службе, сэр?
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части. — Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник. — Да. — Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. — Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов. — Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает: — Будить немедленно. На моё место метит, подлец.