Анекдоты про начальников! Страница 21.

— Как твой новый начальник? С ним можно работать? — Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

На молдавской границе таможенник останавливает автомобиль «Audi Quattro» с пятью парнями внутри. – Так, вы нарушаете закон: ваш автомобиль рассчитан на 4 человек, а вас в нем пятеро. – Нет, вот, посмотрите в техпаспорте, там четко написано, что машина на пятерых. – Ничего не знаю, название «Аudi Quattro», это значит, что в машине может быть только 4 человека, а вас пятеро, значит, вы нарушаете закон! – Так, позовите мне вашего начальника, я хочу разговаривать с ним, а не с вами. – Ничего не могу сделать: он сейчас занят — разбирается с двумя парнями из «Fiat Uno».

— Ну, как дела на работе? — И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

В конторе раздается телефонный звонок: — Алло, вам нужен начальник отдела кадров? — Нет, не нужен. — Тогда на хрена вы его держите?

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. — Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: — Вы сильный программист? — Ну как вам сказать... — Ну сильный? — Вообще да. — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Кабинет начальника РОВД. — Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка? — Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

— Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату? — Думаю, что да. Он так смеялся.

Идет мужик мимо кладбища. Видит — пляски, песни, водка рекой. В общем, не по—православному как—то. Подходит и спрашивает первого попавшегося из веселящихся мужичка, мол, что, да как. Ему и отвечают: — Начальника ГАИ хороним. Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка на это и отвечает: — Это еще что! Вот на прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 5 раз «на бис» закапывали!

Новый начальник отдела собрал коллектив: — Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..

Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. — Вот, желудок болит. — Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. — Ну, что? — Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. — Хм. Приболел, что ли? — Да вроде. — Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

— Мужчина, который бреется утром — любит начальство. — Мужчина, который бреется вечером — любит женщин. — Мужчина, который бреется и утром, и вечером — любит и тех, и тех. — Мужчина, который бреется чаще — мазохист.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ—топ менеджерами.

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё—таки означают демократия, свобода слова. — Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....