Анекдоты про музыку! Страница 3.

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит: — Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка: — А что, без этого уже не встает?

Диалог двух солистов балета: — Почему ты никак не можешь попасть в такт? — Да музыка сбивает...

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто—нибудь на Норильской выходит?!"

На репетиции дирижёр спрашивает у солиста: — Вас устраивает акустика нашего зала? — Да, спасибо, очень хорошо звучит! — Может быть, Вам не нравится уровень нашего оркестра? — Что Вы, оркестр просто превосходен, все музыканты замечательные! — А может, я не устраиваю Вас, как дирижёр? — Нет, конечно, Вы прекрасный музыкант и дирижер! — Тогда скажите, почему у Вас такое ужасное выражение лица? — Ненавижу музыку…

Есть у блутус—наушников один крайне неприятный минус: — Музыка—то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Муж бурчит ночью жене: — Это музыка из соседней квартиры не дает мне спать. Говорю тебе, закрой двери! — Они же закрыты! — Тогда запри их на замок!

Соседский ребёнок уже час надрывается в истерике — включила музыку, чтоб не слышать. Стучат: — Что это у тебя такое ужасное там воет?. — Не, — говорю, — это у вас там что—то ужасное воет, а у меня любимая группа играет. Обиделись. Пойду, погромче сделаю, что ли.

Переписка "Вконтакте": — Привет! Чем занят? — Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку. — Я бы тебя выгнала. — Не получится. — Почему? — Я преподаватель.

В маршрутке Едут два 10—11 летних школьника, разговаривают — У нас музыки не будет. — А почему? — Училка в декрет ушла. — Доигралась...

— Не ходил бы ты в клуб сынок, там музыка громкая, оглохнешь. — Спасибо мама, я поужинал.

Приходит к врачу диджей и говорит: — Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: — Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим. На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: — Ну что это, доктор? — По—моему, у Вас музыка пиз****я!

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу: — Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть. — Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять! — Как это понимать? — Да как хотите, так и понимайте. — Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. — Бах! — Правильно, а еще? Шуршание бумаги. — Лист... — Хорошо, а кого—нибудь посовременнее? — Членников! — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

— А ты знаешь, что твоя музыка полный отстой? — А ты знаешь, что если человеку вырезать легкие и бросить на дно озера, то он не всплывет?

Штандартенфюрер СС Штирлиц, он же? Вячеслав Тихонов, он же? Андрей Болконский, подходит на балу к Наташе Ростовой с целью пригласить ее на танец. Но видит, как Наташа, глядя на него, постепенно офигевает, музыка стихает, и все вокруг начинают недоуменно переглядываться. — Одно из двух, — подумал Штирлиц: — Или это не тот фильм, или я забыл переодеться.