Читать анекдоты про мужчин. Страница 99.

Отпуск у мужчин как зебра — сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк — вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец—то!

Мужик приходит к соседу. — Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё водка виновата! — Хорошо, что зашёл! — говорит тот, — теперь моя очередь, мы же на бутылку поровну скинулись!

Женоненавистник — мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.

Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так... Продавщица: — Может быть вам папаху дать? — По морде себе дай, дура бешенная!

Один приятель говорит другому: — Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег—то взял? — Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом. На следующей остановке выходит, но уже без него. Из, отъезжающего автобуса, мужик кричит: — Девочка, ты же чемодан забыла! Маленькая девочка в ответ: — Аллах акбар!

Мужик звонит в "Секс по телефону". Она: — Милый, а что ты сейчас делаешь? Он: — Бью тебя по роже и требую водки!!!

Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей. — Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,— говорит экскурсовод. Новый русский: — Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

За свою жизнь мужчина—лайт должен сделать 3 вещи: — Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой. Чуваки задумчиво смотрят им вслед. — Какая задница! — Да... Качается мужик, наверно.

Поздним вечером в тёмном переулке: — Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, — спрашивает прохожего троица парней. Мужчина, доставая ствол: — Лучший гаджет ночью — это пистолет.

— Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паранормальные мужики!

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: — Не плачь, ты же мужчина! Мальчик: — Я тряпка, только уведи меня отсюда...

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Мужик рассказывает приятелю: — Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.